Planalto gastou R$ 3 milhões para exibir Dilma em viagens

Em apenas 6 meses de viagens ao lado de Lula custaram R$ 3.052 mi, essa cifra inclui comida, hotel, telefone, apoio e carros alugados e exclui os gastos do presidente, de suas comitivas e o avião, ou seja, são gastos apenas com a Madrasta do PAC.

Ao escolher como que escolhe o melhor legume a ser comprado, o Cabo eleitoral e presidente Lula se auto-atribuiu a tarefa de transformá-la de auxiliar desconhecida em presidenciável competitiva.

Com uma antecedência nunca antes vista na história desse país (Como ele mesmo gosta de dizer), o Cabo eleitoral, digo, presidente antecipou sua própria sucessão. Levou a ministra-candidata à vitrine já em 2009.
Exibiu-a em inaugurações e inspeções de obras do PAC que só serão terminadas em 2062, num vaivém que inspirou os rivais a acusá-lo de usar a máquina pública com propósitos eleitorais.

Uma pergunta passou a boiar na atmosfera: Quanto custou ao contribuinte brasileiro a movimentação urdida para catapultar Dilma?

Um deputado oposicionista, Raul Jungmann (PPS-PE), transformou a dúvida num requerimento de informações. Endereçou-o à Casa Civil da Presidência.

No questionário, Jungmann circunscreveu sua curiosidade a eventos realizados entre 1º de setembro de 2009 e 19 de fevereiro de 2010, quase seis meses.

Na chefia da Casa Civil desde abril, quando Dilma trocou o posto pelos palanques, Erenice respondeu apenas um pedaço do questionário.

Limitou-se a informar a cifra referente à participação de Dilma nos PACmícios: R$ 3,052 milhões. Para ser exato: R$ 3.052.870,94.

As cifras incluem, segundo a resposta da Casa Civil: “Fornecimento de alimentação, diárias, hospedagem, serviços de telecomunicações, de apoio logístico e locação de veículos terrestres [utilizados por Dilma] nas viagens”.

E quanto ao resto? “As demais despesas relacionadas a combustível das aeronaves oficiais, locação de veículos aéreos...”

“Custo estimado por convidado e número de convidados que integraram a comitiva presidencial, deixam de ser informadas”.

Só numa das viagens, a “Caravana do São Francisco”, Lula e Dilma conduziram mais de cem convidados. Seria razoável saber quanto custou. O Planalto sempre alegou que as brincadeiras promocionais de Dilma não ultrapassou as fronteiras da lei.
Foram atos de governo, não de campanha. Mas as decisões tomadas pelo TSE deram ares de crime às atitudes do Cabo eleitoral de Dilma.

A duplinha transformou visitas em comícios e foram multados em R$10 mil (De onde vem o dinheiro para pagar essa multa? Vem dos 148 dias de imposto que pagamos por ano.

Após os R$ 10 mil, ainda teve que pagar (serã?) mais R$ 5 mil. Não foram as únicas multas. Houve outras, resultantes de transgressões praticadas em viagens e eventos não listados no requerimento que a Casa Civil respondeu.

Testosterona aumenta desconfiaça da mulher!

Meninas, garotas e mulheres, quem aí é do tipo que acredita DEMAIS nas pessoas?
Seus problemas acabaram! Basta uma pequena dose extra de testosterona para salvar vocês de levarem aquela passada de perna de qualquer fulano por aí.

Já era fato conhecido que a testosterona, o hormônio que predomina nos homens, está associada a emoções como agressividade e competitividade. Agora, cientistas da Universidade de Utrecht, nos Países Baixos (mode de falar, nem são tão baixos assim), descobriram que ela (a testosterona) tem um efeito interessante sobre as mulheres: Torna-as muito (eu disse muito) mais desconfiadas.

No estudo, 12 mulheres receberam meio miligrama de testosterona sob a língua (é o suficiente para aumentar os níveis do hormônio em 10 vezes). Depois, viram fotos de rostos masculinos e tiveram que julgar se pareciam confiáveis.

O fato: a droga diminuiu as avaliações positivas (“superconfiável”) pela metade. E, mais curioso ainda: o efeito foi expressivo só nas mulheres que tinham se descrito elas mesmas como “facilmente enganáveis”.

“A testosterona diminui a confiança nos outros de forma suficiente para torná-las mais vigilantes e cuidadosas”, afirma o psicólogo Jack van Honk, o líder da pesquisa.

Pesquisas anteriores já tinham descoberto que outro hormônio, a ocitocina, é capaz de aumentar nossa fé nos outros. Segundo van Honk (que vai continuar com os estudos), os dois juntos, talvez, possam criar o balanço ideal.

Fato a se observar: As mulheres deste experimento começaram a perseguir a própria sombra, pois afirmam que a sombra está mandando beijo para seu namorado.

Como sobreviver à morte do Sol?

Para os padrões do Universo, o Sol é uma estrela de porte médio para pequeno. Está em plena meia-idade, com algo em torno de 4,5 bilhões de anos. Sua vida útil é estimada em cerca de 12 bilhões de anos. Portanto, vá se preparando. Uma hora esse calorzinho acaba.
Vai aí umas dicas úteis sobre o que fazer quando isso acontecer

Vá para Marte: Em 1 bilhão de anos, o aquecimento do Sol vai evaporar nossa água e deixar a Terra inabitável. O mesmo calor deve tornar Marte um bom lugar para viver. Basta que o gelo sob a superfície derreta, garantindo o suprimento de água.

De Marte vá para Plutão:As coisas ficarão quentes em Marte em 5,5 bilhões de anos, com o fim do hidrogênio, que é o principal combustível do Sol. A estrela inchará e o calor será insuportável (mais que em Cuiabá?). Aí mano, você vai ter que vazar pra periferia do Sistema Solar, tá ligado? Terá que ir para Plutão e os cometas.

Compre um Ray-Ban (popular Ráiban): Em 7 bilhões de anos, o Sol terminará a 1ª fase de expansão, tornando-se uma estrela gigante com diâmetro 166 vezes maior que o atual. Mesmo lá de Plutão será impossível olhar para o Sol sem proteção para a vista.

Venha se despedir da Terra: O Sol voltará a encolher assim que aprender a usar hélio como combustível. É a hora de fazer uma excursão de despedida à Terra. Cuidado para não ficar muito tempo: essa fase dura apenas uns 100 milhões de anos.

Coloque um pullôver:O hélio um dia acaba e o Sol volta a inchar. Ele perde camadas externas até expor o núcleo morto. A partir daí, a temperatura só cai. Restará apenas uma bola do tamanho da Terra, incapaz de gerar calor para sustentar a vida.

Financie um terreno na galáxia vizinha e vaze pra lá: Compre um terreninho próximo a uma estrela que lhe garanta calor. Uma dica é procurar a estrela de Barnard, mais próxima entre as anãs-vermelhas, estrelas mais longevas do Universo. Está a 6 anos-luz do sistema solar.

Odor de cerveja atrai mosquito da malária

Uma pesquisa descobriu que os mosquitos que transmitem malária são atraídos pelo odor de quem acabou de beber cerveja. Os pesquisadores expuseram mosquitos Anopheles (o principal vetor da malária) a odores do corpo de pessoas antes e depois de elas terem consumido cerveja ou água.

Quem bebeu água não provocou nenhuma alteração no comportamento dos insetos, mas as pessoas que beberam cerveja fizeram sucesso, fazendo com que mais mosquitos ficassem ativos no ar e aumentando a quantidade de mosquitos que se direcionaram ao bebum.

O estudo avaliou 43 voluntários, todos homens com 20 a 43 anos de idade da Burkina Faso, na África: 25 foram designados para beber cerveja e 18 para tomar água. “Os resultados sugerem que o consumo de cerveja é um fator de risco para contrair malária".

Antes acreditava-se que todas as pessoas tinham chances iguais de ser picadas pelo Anopheles e contrair malária. O estudo trouxe evidências fortes de que algumas pessoas exercem uma atração maior sobre os mosquitos. Agora os pesquisadores querem descobrir essa atração depende do álcool em geral, funcionando, portanto, com outras bebidas alcoólicas, ou se está relacionado com algum componente da cerveja.

Os pesquisadores agora querem entender o que faz um doido correr o risco de contrair malária só pra toma um gole de cerveja em suas pesquisas.

Quanto mais gordo o garçom, mais você come.

Se você está doido ou doida para emagrecer, fique atento pois a resposta é simples. Além de se preocupar com dietas e o exercícios físicos, evite restaurantes onde a equipe que trabalha está acima do peso.

Pesquisadores da Universidade British Columbia, Arizona e Business School de Duke descobriram que pessoas que estão querendo perder peso são mais propensas a comer em excesso se o garçom for gordinho. Mas se os garçons forem magros, quem está fazendo regime segue a risca sua restrição alimenta, o que indica que o tipo de corpo das pessoas ao nosso redor pode ser suficiente para alterar as nossas escolhas de consumo.

A equipe usou estudantes voluntários e uma garçonete, que vestiu um maiô que engordava. Eles descobriram que os estudantes que queriam emagrecer pediam mais comida quando a garçonete estava usando o maiô do que quando ela estava vestida normalmente.